Balzaquianas

Caí em mim finalmente. Sim, eu vou fazer os temidos 30 anos e não, não é o fim do mundo. Pelo contrário. Caí em mim: estou louca para que chegue logo o dia. Eu vou fazer trinta anos!

Tinta anos. Eu tenho esperado por esse dia há quantos anos? Não sei. Imaginei tantas coisas, tantas coisas para mim. Tive muitos sonhos. Sempre imaginei que, quando fizesse 30, eu seria assim e assado. Na minha adolescência, eu me ia casada, com filhos pequenos, batalhando muito e com algum dinheiro no bolso. Algum bom dinheiro no bolso, quero dizer. Adultesci imaginando que não era tão difícil assim conseguir ter uma certa grana sobrando. Minha inteligência e minha educação seriam suficientes. E eu queria que isso viesse acompanhado do sonho americano. Casinha com cerca branca, filhos, cachorro.

Pois é, eu admito. Fui mesmo uma adolescente esquerdista, muitas vezes radicalmente esquerdista, mas que o que queria mesmo era ficar adulta vivendo o sonho americano. Por quê? Ainda não descobri.

Depois o tempo passou. Desisti dessa coisa de ter filhos antes dos trinta (espero tê-los antes dos quarenta). Desisti de ficar rica. Mas ainda sonhava com ter alguma grana sobrando e uma carreira de sucesso. Namorava essas figuras de revista Você.sa que, com trinta anos, já têm tudo, já conquistaram tudo...

Mas, estranhamente, quanto mais eu me aproximava dos trinta, mais tudo isso parecia distante. Minha incrível faculdade, a UFRJ, não parecia mais tão incrível assim. Greves, atrasos, maus professores, nenhuma avaliação, currículo confuso e um desinteresse crescente meu por tudo aquilo. Quis abandonar e quase o fiz. Mas eu pensava: não. Quero ter diploma para, caso for presa, ir para cela especial.

Hahaha. Pensava isso mesmo. Pensava e dizia, para quem quisesse ouvir. Com todas as letras. Bom, a gente nunca sabe do futuro, né? E nesse país de merda, onde quem tem mais tem mais e vive melhor é mais bem tratado, eu queria fazer parte do grupo de exclusão. E não me arrependo. Tenho o tal diploma. Me serviu para conseguir um emprego naquela empresa, a tal da Petrobrás.

Eu e Petrobrás, todo um capítulo à parte. Não vou contar muito porque não posso. Fui proibida na justiça de falar sobre o que me aconteceu na Petrobrás. Mas digo que foi feio, que foi escroto, que me fuderam e que quem me fudeu tem fama de ser uma pessoa revolucionária e defensora dos diretos dos trabalhadores. Uma dessas figuras de esquerda, ex-guerrilheira, fundadora do PT. Essas merdas. Bom, nada mais banal do que ser fudida por uma dessas figuras. Mas não posso falar nisso. Só digo que entrei na justiça e que a justiça me fudeu de novo.

Bom, falei da Petrobrás porque, quando comecei a trabalhar lá, parecia que finalmente eu ia realizar certos sonhos de infância de ser aquela mulher bem sucedida e tudo... logo deu merda e eu perdi aquele posto de mulher bem sucedida, e aquele dinheiro de mulher bem sucedida, e parei de usar aquelas roupas de mulher bem sucedida, e perdi a pose, e meu pai me olhava de novo com aquela cara de que eu era uma adolescente sem rumo e sem razão...

E nunca meu sonho de ser isso e aquilo aos trinta anos pareceu tão distante.

Depois disso, tentei não pensar mais no assunto. Tentei abstrair. Tentei fingir que a idade, os anos passando, não me incomodavam. Mas incomodavam. E, de repente, eu não sabia mais o que eu queria para quando fizesse trinta anos. Acho que, com o tempo, eu comecei a querer me sentir adulta. E apenas isso. Adulta.

Faz pouco tempo tive um desentendimento com meu pai. Mais um, depois de anos e anos de desentendimentos. Mais um. Esses desentendimentos me deixam exausta. Não que eu tenha tido muitos entendimentos com ele. Não, não tive. Bom, ele acha que teve comigo, mas é uma fantasia louca da cabeça dele. Dessas fantasias que os pais, quanto mais distantes são de seus filhos, têm em relação a eles. Tive esse desentendimento e foi a gota d’água. Fiquei um tempo sem falar com ele e quando finalmente falei, reuni toda a minha coragem e toda a minha análise e toda a sinceridade e boa vontade e escrevi um email. Não muito longo. Não muito curto. Escrevi um email direto e sincero. Disse as coisas principais e pedi que me respeitasse, me olhasse de frente, me encarasse como o ser humano adulto que sou. Meu pai respondeu evasivamente. Respondeu esquivamente. Respondeu sem nexo. Não o entendi. Não o entendo. A única coisa que eu entendi perfeitamente foi a frase: a lembrança que tenho de você é a de uma criança pendurada na estante e me olhando... e não quero trocar essa imagem por nenhuma outra.

E foi ao ler isso que eu entendi. Eu sou realmente uma pessoa adulta. Quando duvido de mim mesma, das minhas capacidades, de quem eu sou, do que eu quero e tento me moldar, eu estou dando trela ao meu pai, que me vê como uma criança. Um ser sem voltades próprias, sem ambições próprias, sem capacidade de se decisão e de se manter. E aí pensei: tenho quase trinta anos e não preciso de nada disso. Eu sou auto-suficiente. Eu sou totalmente capaz de me virar sozinha. E eu sou feliz. E sim, eu tenho minha casa, eu tenho minha esposa, um dia terei filhos e, finalmente!, eu tenho uma profissão.

Nunca estive tão bem na vida.
E vou fazer trinta anos.
Vou ser exatamente o que quero ser.
Uma pessoa criativa, viajante, com os pés no chão e a cabeça na lua.
E um saco de problemas sempre aparecendo, mas nada que eu não consiga lidar.
Eu sou meu próprio porto-seguro.
E não preciso de pai.
Nem de mãe.
É bom, não precisar deles.
E me reservar o direito de querer ou não a sua companhia.

Afinal, eu sou adulta. Vacinada. E que paga as próprias contas.
Demorou, mas aconteceu.