Este texto foi resgatado de um blog antigo meu.
Achei-o por acaso e senti necessidade de dividi-lo com algum leitor que apareça por essas bandas.
Aí vai:
O maravilhoso mundo das máquinas
FAQ, ou Frequently Asked Questions (Perguntas Mais Freqüentes) é o jeito mais odioso de se dizer para alguém: olha só, não vou perder meu tempo com você. Certamente o que você quer saber está em uma das opções abaixo. Se não estiver, é porque você não sabe qual é a sua pergunta. É mais ou menos a mesma coisa que aquelas operadoras eletrônicas de telemarkiting. “Boa tarde. Você ligou para o serviço de atendimento ao cliente. Se deseja dar uma sugestão, aperte 1. Se deseja fazer uma reclamação, aperte 2. Se deseja trocar um produto, aperte 5. Se deseja obter a segunda via de pagamento, digite 9.”
A primeira coisa que não dá para entender é a lógica por trás dos números que ela diz. Por que “1”, “2” e depois “5” e “9”? Mas tudo bem. Não vamos questionar isso. Normalmente se você não quer nenhuma dessas opções, como por exemplo, se deseja tirar uma dúvida (o que deveria ser algo perfeitamente normal num SAC – Serviço de atendimento ao cliente), foda-se! (Aliás nada para dificultar mais a vida do cliente que um SAC). Então a única coisa a fazer é pressionar um daqueles números e ver se consegue falar com o atendente. Pois bem. Aperte “1”, por exemplo.
Robô: Aguarde um momento.
Entra uma músiquinha chata com uma daquelas gravações em que uma paulista explica todos os maravilhosos serviços que a empresa presta a você, cliente. Depois de um pouco a musiquinha pára. Você fica na expectativa. Ok, alguém vai atender do outro lado e vc vai poder perguntar para aquela pessoa porque o produto que você comprou não chegou ainda na sua casa. Então aparece novamente a gravação.
Robô: Por favor, grave sua mensagem depois do bip... Pííííí!
Que merda! Gravação. Você não fala nada e a ligação cai. Você liga de novo e, selecionando a tecla “2” o problema é o mesmo. Ok, vc pensa, vamos tentar a opção 5.
Meu caro amigo, se você já passou por isso suficientes vezes sabe que ele não irão te atender nunca. A não ser que, claro, você não tenha pago algo que eles esperem que pague. Porque aí é interesse deles atender bem a você, cliente especial, que entrou em contato com o maravilhoso SAC deles. Então, se você é esperto, no sentido brasileiro de ser esperto, você não pensa duas vezes. Ligou para o SAC e atendeu uma gravação, digite o número de cobrança que eles vão te atender. É certo.
Claro, não sem antes torturar você com aquela maldita musiquinha.
Afinal, se você fosse um cliente amigo mesmo, daqueles que valeà pena agradar, daqueles que a gente gosta mesmo de atender e até serve um cafezinho recém-passado, se você é um desses clientes, você não estaria incomodando a galera que tão esforçadamente trabalha no SAC. Você teria guardado bonitinho sua guia até o dia de pagar e teria pago as suas contas direitinho, no dia certo, não é mesmo? Mas você não é tão bom cliente assim. Perdeu a conta. Deixou de pagar. Quer renegociar... ah... vai ficar um tempo esperando aí, com a orelha quente no telefone.
Bom, eles bem que gostariam de dizer isso pra você, mas não podem. Então eles avisam que você terá que aguardar um momento, pois todos os atendentes estão ocupados. E lá vem a maldita musiquinha e aquela voz paulista irritante dizendo coisas maravilhosas...
PAULISTA: Aguarde um momento, sua ligação já será transferida... Boa tarde! Nós temos o imenso prazer de atendê-lo. Obrigada por escolher a empresa Tal. A empresa Tal se preocupa com seus clientes. Só a empresa Tal oferece o exclusivo o plano de serviços tal, com que o cliente pode contar 24 horas por dia. Nós temos toda uma equipe treinada para te atender melhor. Se você ainda não é cliente Tal, será um imenso prazer recebê-lo em uma de nossas lojas para conversar sobre o plano Tal. Se você já é cliente Tal, aguarde apenas um momento. O cliente Tal é o nosso maior...
De repente a gravação para. Você fica feliz. É agora. Vou poder esclarecer minha dúvida.
O telefone toca. Alguém do outro lado atende.
VOCÊ: Alô???
E a musiquinha volta...
PAULISTA: (...) com seus clientes. Só a empresa Tal oferece o exclusivo o plano de serviços Tal, com que o cliente pode contar 24 horas por dia. Nós temos toda uma equipe treinada para te atender melhor. Se você ainda não é cliente Tal, será um imenso prazer recebê-lo em uma de nossas lojas para conversar sobre o plano Tal. Se você já é cliente Tal, aguarde apenas um momento. O cliente Tal é o nosso maior bem. Aguarde apenas mais alguns instantes, você já será atendido...
Silêncio.
Volta a musiquinha. Agora do começo, vamos lá!
PAULISTA: Aguarde um momento, sua ligação já será transferida... Boa tarde! Nós temos o imenso prazer de atendê-lo. Obrigada por escolher a empresa Tal. A empresa Tal se preocupa com seus clientes. Só a empresa Tal oferece o exclusivo o plano de serviços tal, com que o cliente pode contar 24 horas...
Som de chamada. Dessa vez você não se empolga tanto, afinal sabe que pode ser que seja apenas um alarme falso, mas em vez disso...
ATENDENTE: Boa tarde Cliente Tal, atendente Legisneide falando. Em que posso ajudá-lo?
VOCÊ: Boa tarde. Eu gostaria de saber por que o produto Tal que eu comprei há 15 dias atrás não chegou aqui ainda...
ATENDENTE: Só um momento, por favor...
E lá vem a maldita musiquinha de novo. Se você der sorte, a ligação não vai cair nesse momento e você será transferido para o setor onde poderá fazer sua pergunta, se não der sorte...
ATENDENTE2 (que tem a mesma voz, mas vc não tem certeza se é o mesmo ou não): Boa tarde Cliente Tal, atendente Edislene falando. Em que posso ajudá-lo?
VOCÊ: Boa tarde. Eu gostaria de saber por que o produto Tal que eu comprei há 15 dias atrás não chegou aqui ainda...
ATENDENTE2: Pois não, qual o número do código do produto?
Claro que você não sabe. E claro que sem isso você vai ter verdadeiros problemas para ser atendido, então a atendente decide torturar você um pouco mais.
ATENDENTE2: Por favor, seu nome completo, CPF, Identidade, Cidade, Estado, estado civil e descrição do produto, por favor?
Você responde.
ATENDENTE2: Qual sua data de nascimento, por favor?
Você responde.
ATENDENTE2: Em que dia foi efetuada a compra, por favor?
Você responde.
ATENDENTE2: Só um minuto.
Volta a maldita musiquinha. Depois de uns 3 minutos, quando você já pensava em desistir (afinal, o que são 79 reais hoje em dia?), volta a atendente.
ATENDENTE2: Só mais um momento, por favor.
E vem a musiquinha. Você já não sabe mais o que fazer. Começa a xingar. Eu imagino que a atendente possa ouvir o que você diz. Deve se divertir do outro lado. Deve colocar em viva voz para que os outros possam ouvir também.
ATENDENTE2: Obrigado pela espera, senhora. Infelizmente pelos poucos dados que a senhora pode fornecer, não fui capaz de localizar o produto.
VOCÊ: Como não? Por que então me fez todas aquelas perguntas? Por que me fez esperar? Por quer não me disse logo que não poderia me ajudar?
ATENDENTE2: Sinto muito, senhora. Algo mais?
VOCÊ: Eu não fiquei este tempo todo aqui pendurada para não ser atendida. Por favor chame o seu superior.
ATENDENTE2: Desculpe senhora, mas ele está em outra ligação no momento. A senhora deseja ligar mais tarde?
VOCÊ: Não, eu quero falar com ele agora!
ATENDENTE2: Será que eu não posso ajudá-la?
VOCÊ: Você mesmo disse que não poderia me ajudar. Quero alguém que possa.
ATENDENTE2: Sinto muito senhora, mas ele também não poderá dar a informação que deseja se a senhora não tiver em mãos o código do produto.
VOCÊ: Então me coloque na linha com o superior dele!
ATENDENTE2: Senhora, eu não posso fazer isso. Algo mais?
Ok. Você jurou que estava falando com uma pessoa. Que tinha um ser humano do outro lado da linha. Ledo engano, caro leitor. Do outro lado tem um ser programado para te encher o saco.
Se você quisesse quitar uma dívida, aí tudo bem, eles seriam obrigados a te atender, mas a tua situação não tem nada de interessante para eles, então...
ATENDENTE2: Senhora?
VOCÊ: Olha só, você está me impedindo de falar com seu superior. Vou fazer uma queixa ao PROCON. Qual é o seu nome completo?
ATENDENTE2: Senhora, sinto muito, mas eu não posso lhe dar essa informação, senhora.
VOCÊ: Eu quero falar com seu superior!
ATENDENTE2: A senhora poderia estar enviando um email para nós com sua dúvida que ela será encaminhado ao setor que melhor lhe atender.
VOCÊ: E que email é esse?
ATENDENTE2: A senhora deve estar entrando no site da empresa Tal para verificar essa informação, senhora.
VOCÊ: Por que você não me diz qual é a porra do email???
ATENDENTE2: Eu não possuo essa informação senhora. E a senhora bem que poderia ser mais educada comigo.
Caralho!
COMO ASSIM!!!???!!!
VOCÊ: Como assim ser mais educada??? Eu EXIJO falar com seu superior ou irei até o fim do mundo processar essa maldita empresa.
ATENDENTE2: Só um momento senhora.
E lá vem a musiquinha.
Sim, É o inferno. Tudo o que você queria era comprar um presente para a sua mãe. Um presente bacaninha, que ela iria gostar. Mas você estava meio sem tempo de ir a uma loja e decidiu comprar pela Internet. Internet é fácil. É rápido. Meu deus, por que eu não fui na maldita loja comprar a merda do presente? Com esse tempo de espera eu já teria ido, passado num supermercado e cortado o cabelo. Mas não. Fui preguiçosa e aqui estou, penando. Eu mereço. Se eu ganhar uma úlcera terá sido minha culpa. Que merda! Eu não podia ser uma pessoa menos sedentária? Não podia...
GRAVAÇÃO: Aguarde alguns instantes, sua ligação estará sendo atendida. Para sua segurança, esta ligação está sendo gravada.
Para sua segurança?
VOCÊ grita para a gravação: PARA A MINHA SEGURANÇA?????
E pode praticamente ouvi-la rir da sua cara.
Mas lá vem o tal supervisor e você tenta se acalmar um pouco.
SUPERVISORA (que novamente tem exatamente a mesma voz da atendente 1, mas vc não pode jurar...): Boa noite (sim agora já é noite), superiora Waldisleide falando. Em que posso ajudá-la?
VOCÊ: Boa noite. Eu comprei um produto de vocês, ele não chegou. Já tem 15 dias. Gostaria de saber o que aconteceu e quando vou receber meu produto.
SUPERVISORA: Pois não. Qual o código do produto?
